Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn pahi giết người!"

Chàng trai gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, giọng ấm ức:
- Em và cô ấy đã tỏ tình với nhau, thề thốt đủ điều, hôn nhau dăm ba lần. Vậy mà bây giờ cô ấy lại dở chứng, đứng núi này, trông núi nọ.
- Bạn đừng tưởng thề non hẹn biển, hôn nhau dăm ba lần mà cô ấy đã thuộc về bạn. Với bạn hiện nay, tốt nhất là làm cách nào để kiểm soát được... cả hai đỉnh núi của cô ấy. Chúc thành công!

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:
- Anh có ấn tượng gì không?
- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!

Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân:
- Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả 50 franc cho việc nhổ răng của cậu nhà.
- Những 50 franc? Lúc đầu ông nói giá của việc đó là 10 franc cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho 4 bệnh nhân chờ ở ngoài kia bỏ chạy cả rồi!
***
Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:
- Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?
- À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.
- Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!
- Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!
***
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá!
- À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật.
***
Nha sĩ đi ăn trưa về, thấy cô y tá ngồi ngoài cửa phòng khám, cau mày hỏi:
- Có bệnh nhân nào không?
- Dạ, có một bệnh nhân, nhưng ông ta không cho ai đến gần chiếc răng đau của mình.
- Tại sao cô không chuẩn bị sẵn kìm và khoan đi?
- Thưa, tôi vừa định xem qua răng miệng của bệnh nhân thì ông ta đã hét toáng lên, đuổi tôi ra ngoài rồi đóng chặt cửa lại, không cho ai vào nữa.

Æ ở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?
- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".
Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".
Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"
Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"

Một họa sĩ giới thiệu với khách:
- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!
- Có thấy cỏ đâu?
- Con bò ăn hết cỏ rồi.
- Thế còn con bò đâu?
- Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"
Ông chủ: "Hai mươi ngàn!"
Ông X: "Thế còn cạo mặt?"
Ông chủ: "Mười ngàn!"
Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"