Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Quá nhiều nhầm lẫn
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!
***
"Bơm tiêm" của lão dê cụ
Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe.
Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?
***
Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!

Viên chủ bút bảo cô thư ký:
- Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."
Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:
- "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."
Viên chủ bút nhún vai nhắc:
- "Để giúp việc cho cô thư ký!".

Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:
- Con heo được chia làm mấy phần?
- Thưa cô cái đó còn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".
Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.
Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:
- Ông anh rơi cái gì à?
- Tôi làm rơi cái bóp, nhưng không phải đây, mà ở quán rượu bên kia đường,
- Thế sao ông lại tìm ở đây?
- Ôồ! Bộ ông không thấy là bên quán rượu không có một cái đèn đường nào à?

Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:
- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!
Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:
- Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!
- Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ!- Becnasô giải thích.
Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:
- Yý tôi cũng vậy đó!

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!

Æ ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.
- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!