Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già người Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.
- Đừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!
Ông già đưa một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.
Người con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có ... một người thôi mà!

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo:
"Kính gửi quí hãng! đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quí ông đã quảng cáo và bảo đảm! John Jones.
T.B! Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một Công ty tầm cỡ như quí vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau:
"Kính thưa ông!! Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.
T.B! Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".

Chàng rất yêu nàng nhưng ko dám mở miệng bởi cái gan thỏ đế. Nàng rất hiểu chàng,ba lần bảy lượt tạo cơ hội cho chàng, nhưng chàng vẫn ngu ngơ ko hề nhận ra. Một tối nọ, cả hai ngồi cạnh nhau trong công viên, chẳng ai nói với ai một lời.Ko nhịn được,nàng bảo:
-Anh này,người ta bảo vòng tay của đàn ông có độ dài bằng với vòng lưng người phụ nữ, anh tin ko?
"Thật sao?" -Chàng mở to mắt,"Tiếc quá,anh ko mang theo thước dây".

Bệnh nhân chuẩn bị ngồi vào ghế để nhổ răng, bỗng kêu thét lên:
- Ối giời ơi, đau quá! Sao bác sĩ lại giẫm vào chân tôi?
- À... ấy là tôi thử thôi! Cái giẫm chân vừa rồi chưa đau bằng 1 phần 10 của việc nhổ răng đâu!

Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ôồ! Thế ra bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?

Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!
***
Ra điều kiện cho bệnh nhân
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.
***
Ăn quả dừa hơi lâu
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:
- Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!
Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:
- Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!
Người đàn bà lập lại:
- Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?
Bác sĩ nói:
- Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!

Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!