Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:
- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?
Cô gái thản nhiên nói:
- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!

Có một người tiều phu, gánh một gánh củi ra chợ bán. Vì không cẩn thận, gánh củi va chạm vào người ông thầy thuốc. Oạng thầy thuốc nổi giận lôi đình, giơ gậy lên đánh tiều phu. Người tiều phu đặt gánh củi xuống, quỳ lại ông thầy thuốc:
- Trăm lạy ông, nghìn lạy ông. Oạng dùng chân đá đạp tôi chứ xin ông đừng dùng tay.
Có người hỏi vì sao, người tiều phu nói:
- Dùng chân đá, chưa chắc tôi đã chết. Còn nếu dùng tay ông ta thì mạng sống của tôi coi như đã đứt rồi!

Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não. Đọc xong bản thảo bạn gửi, tôi cho rằng bạn nên ăn thêm cá. Đối với bạn, 2 con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng".

Một luật sư chưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai trước toà.
Luật sư: Thư Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn lương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu

phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Thưa bà luật sư, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.

Một nhân viên phụ trách điều tra dân số đã dừng lại trước một căn nhà mà nơi đó có khoảng hơn chục trẻ con đang nô đùa ngoài sân. Ông ta đang hoàn tất một mẫu kê khai. Lúc đang tiếp chuyện với bà nội trợ thì đến câu hỏi này:
- Bà được bao nhiêu cháu rồi ạ?
Bà ta nói:
- Để xem nào, Alice này, Bertha này, và Charles này và Donna này và ...!
Người nhân viên điều tra dân số bảo:
- Xin lỗi bà, chúng tôi không cần đến tên của các cháu. Chúng tôi chỉ cần quan tâm đến con số thôi ạ!
Người thiếu phụ hét toáng lên:
- Thật là một điều xúc phạm. Chúng tôi đâu có đặt số cho các con chúng tôi đâu. Chúng tôi chỉ đặt tên cho chúng thôi!

Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra:
"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".

Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc nước hoa không?
- Khoản tiền này tính vào đâu?
- Vào khoản cạo râu!
- Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!

Một cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ thế vì ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:
- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ
Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:
- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.
Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:
- Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.
Cha khách:
!!!??