Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"
Thai phụ: "Con của chị"
Đứa bé: "Chị thích nó không?"
Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".
Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"

- Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
- Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí thì tôi quyết định. Còn khi giữa hai người không nhất trí thi tôi để nhà tôi quyết định!

Ca sĩ người Yý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:
- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.
- Lạy chúa thật là tuyệt diệu! trang chủ kêu lên thích thú! Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông! Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:
- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?
Edison trả lời :
- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.
Bé gái nội:
- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:
Ông nội:
- Là Adong đó con à.
Bé gái tròn mắt:
- Thế còn cái máy tên gì vậy?
Ông Nội cười to:
- Là Evà đó!
Bé gái: !!!??

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:
- Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!
Chàng vẫn lạnh lùng:
- Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!

Có lần Balzac đang nằm thức trên giường, ông nhìn thấy một người đàn ông đang đi vào phòng mình một cách thận trọng và cố cậy khóa bàn làm việc của ông. Thằng đểu cáng không lúng túng tí nào khi nghe thấy tiếng cười to của chủ căn hộ mà hắn cho là đã ngủ. Tên ăn trộm hỏi:
- Sao ông lại cười hả?
Balzac nói:
- Tôi cười, anh bạn yêu quý ơi, vì tôi nghĩ sao anh lại cố công và chịu rủi ro hy vọng tìm ra tiền lúc ban đêm ở chiếc bàn mà người chủ hợp pháp của nó chưa hề thấy tiền vào lúc ban ngày bao giờ!
Tên trộm chuồn thẳng.

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!! Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
***
Mới bị "xích" tháng trước
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?
***
Có thể cưới hai "cái ruột thừa"
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa.
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?